Il Cumenda e il Santone

Torna la rubrica "Gentaglia sul treno". So che non vedevate l'ora! Ma la vostra attesa è finalmente finita!

Personaggione n° 1: Il Cumenda.

Questo è un volto noto nella mia zona, lo ho visto più e più volte aggirarsi per la biblioteca, so pure che facoltà fa MA (per mia fortuna) non ci avevo mai parlato.

Prima di descrivervi la scena è il caso di fare un breve sunto della personalità dell'individuo, e del motivo per cui lo ho battezato "Il Cumenda". Avete presente Roberto del Grande Fratello? Ecco, è la sua versione trentina (ma meno brutto). Vestito sempre di tutto punto, SEMPRE col suo completo, foulard al collo etc etc.

Oggi lo avevo seduto a fianco in treno, e lo ho sentito parlare. Confermo la diagnosi: è proprio il Cumenda! Stava parlando (anzi tacchinando) con una tipa, e si esprimeva con frasi del tipo "vedi, devi limitare questa tua ipocrisia, perchè a mio parere rendono la tua persona meno affabile rispetto agli altri, almeno questo è il mio parere" (citazione testuale). La tizia era palesemente in difficoltà nel suo disperato tentativo di non ridergli in faccia, e pure io ero in crisi, quando ad un certo punto, così, dal nulla, passando da un discorso all'altro senza alcun filo logico, il Cumenda se ne esce con "ho fame, che ne diresti di andare a mangiare una pizza, puoi invitare anche Tizia e Caio" (nomi di fantasia eh! non è che ha nominato sul serio sti due).

O_O Ho visto il panico negli  occhi di quella ragazza, terrore allo stato puro, non sapeva come salvarsi. Ero tentato di intervenire in suo soccorso, ma non avevo la minima idea di come fare, così ho rinunciato.

Purtroppo sono sceso dal treno e non ho potuto vedere come è andata a finire. ç_ç

Lo so che non sta bene origliare le conversazioni altrui, però avevo il lettore scarico, dovevo pur passarmi il tempo no?!

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Personaggioni n°2.

Questi non erano sul treno, ma fuori dal Cial, ma siccome sono lanciato vi parlo anche di questi.

Abbiamo appena finito spagnolo, e siamo fuori che chiacchieriamo tranquillamente quando passano sti 3 vestiti tutti completamente di bianco. Niente di speciale, direte voi, può capitare. E invece NO! Quello non era un bianco normale, era un bianco lucente, anzi CATARIFRANGENTE! Per di più i 3 individui si tenevano per mano, rendendoli veramente curiosi, tant'è che la conversazione si è stoppata al loro passaggio per osservarli meglio.

Passano oltre, vediamo le loro schiene e cosa c'è scritto su tutti e 3??? "Comunità dell'amore".

AHAHAHAHAHA!!! Nooooo! Non ci credo! C'è la setta anche da noi! Già mi sono immaginato il santone barbuto che predica pace e amore, e dice che gli alieni verranno a salvarci..MITICI! Voglio andarci anch'io! Vi prego! Fatemi entrare nella Comunità dell'Amore!!!

Generazione X

Ma adesso...ditemelo sinceramente: Ma sono così vecchio??



Qualche mese fa la barista mi ha chiesto se avevo i 18 anni per i super-alcoolici, e abbiamo passato una serata dicendo che "ne dimostro almeno 10 di meno" anche se non uso Mr. Peemp (anzi facciamo che uso Mr. Peppe e ne dimostro almeno 5 di meno :P)...vabbè, sto andando fuori tema. Il fatto è che ora sento un abisso tra me e le persone che hanno solo 3-4 anni meno di me...sono io che sono così vecchio o sono sti giovani d'oggi che sono cambiati così tanto? Oggi ho visto di quelle scene che a confronto quello con la cintura delle Superchicche sembra uno normale. Bocimerda che in biblioteca venivano per chiaccherare (attirando l'ira funesta della bibliotecaria); gente che vuole mettersi in 7 in un tavolo da 4 "così, giusto per" perchè alla fine non facevano una mazza; e poi per finire in bellezza, la bocia no-global (che so appartenere alla classe '88) che ha il culo di trovare un posto libero sull'affollatissimo treno delle 17.46 e non si siede lei o fa sedere il suo tipo, NO! Prende un giornale e fa sedere IL CANE! Lei e l'altro restano in piedi........MA TI DROGHI?!?!



Sul serio..io voi giovani d'oggi non vi capisco....anche come andate conciati in giro...oggi avrò ripetuto almeno 8 volte la frase "Che condiziom!" (traduzione: "Ma in che condizioni è quello?".





EDIT: Mi sono dimenticato del tossico fuori dalla biblioteca IN MANICHE CORTE che si vantava con gli amici delle canne che si era fumato (bastava guardarlo in faccia).



E già che sono lanciato io mi domando: Che cakkio è sta mania di sputare ovunque? Avete problemi di salivazione? Siete figli illeggitimi di un Lama?? E per concludere in bellezza una cosa che mia mma desidera dirvi da taaaaanto tempo: "tiratevi su quelle braghe!" Oggi ce ne era uno che...ma vabbè, lasciamo perdere che è meglio.

OMG!

L'appuntamento odierno della rubrica "Gentaglia sul treno", parla del truzzo di turno, quindi se fai parte della categoria e pensi che il contenuto di questo post possa offendere la tua sensibilità, ti invito a non continuare con la lettura (sempre che tu sia capace di leggere).

Veniamo all'episodio di oggi: treno, è mattina, e un piccolo gruppo di bimbiminchia (circa 3-4) passano per i vagoni sfoggiando i loro vestiti fashion e urlando tranquillamente senza curarsi delle altre persone...vabbè, sono bocimerda, è nella loro natura, è normale, l'80% degli adolescenti di oggi è così.

Quello che mi ha sconvolto è stato un particolare, che ha attirato l'attenzione del mio occhio esperto: il capobranco portava come cintura una strana cosa gialla...al primo passaggio la ho vista di sfuggita, e mi è sembrata la faccia di Titti..e già qui...però dai, è Titti, un grande classico, potrei anche capire. Al secondo passaggio vedo meglio di cosa si tratta, e rabbrividisco quando realizzo che cos'è:



Ebbene sì!Un ragazzo (maschio) portava questa cintura (che con una rapida ricerca in rete ho scoperto essere un accessorio esclusivamente femminile), ed ora le mie domande sono:

1. Chi è il genio che si è inventato una cintura simile?


2. Perchè non esiste una legge che vieti a qualunque individuo maschio, o in generale a qualsiasi persona con più di 8 anni, di portare cinture del genere?


3. Con che coraggio questo va in giro con una cosa del genere?


4. Ma i suoi amici almeno lo sfotteranno fino alla morte? Vi prego ditemi di sì perchè non sopporterei di vedere una scena tipo: "Wow! Che figata la tua cintura! Troooppo fesscion!"


5. Ma questo i genitori non li ha? Non ha una madre che prima di uscire di casa gli dice:"DEFICIENTE! Che cazzo ti sei messo addosso? Ma sei completamente idiota? Tu non esci di casa conciato in quella maniera!!"

ps: voglio precisare che io non ho niente contro le Superchicche, le apprezzo e stimo come cartoni animati, ma come elemento di vestiario su un ragazzo di 16 anni NON SI PUO' GUARDARE!

Gente sul treno 2

Oggi le ferrovie dello stato hanno superato se stesse! Infatti nonostante io abbia dimezzato il mio tragitto (invece del solito Ala - Trento ho fatto un Serravalle - Rovereto) sono riuscito a fare 2 incontri interessanti:

1. in stazione a Rovereto, un simpaticissimo marmocchio ha mimato (per circa 10 minuti) una mitragliatrice con il suo ombrello...e per questi interminabili 10 minuti, la sua vittima prescelta chi poteva essere?? Io ovviamente!
2. Salgo sul treno, e di fianco a me si siede un tizio con cintura E bretelle..  Qualcosa non mi quadra...Che motivo avrà? Irrazionale terrore di restare in mutande? O una o l'altra! Scegli!

Ci sarebbe anche un terzo incontro, ma non fa parte della categoria "gentaglia", perche infatti mi sono trovato di fronte un pezzo di f*** da paura! Raga! Mi sono innamorato..Credo che la mia reazione iniziale sia stata proprio così -> (ho dovuto trattenermi per non sbavare)...
Prego che un giorno le nostre strade si ri-incrocino!

Bah...che gente!

E' ricominciata l'Uni, e quindi riapre la mia rubrica "incontri ravvicinati del quarto tipo" ovvero "ma quanta bella gentaglia si incontra viaggiando con Trenitalia".
Lo so, una rubrica del genere non è mai esistita, però la apro adesso allora, dai che sui treni si incontrano sempre persone interessanti!
Rapido ripassino di alcuni dei meglio individui visti durante l'ultimo anno:

1. signora che si schiaccia tranquillamente i brufoli
2. innumerevoli persone sprovviste di scarpe con i piedi appoggiati al sedile di fronte
3. n^2 scaccolatori incalliti
4. dibattiti pubblici sulla crescita dei peli pubici della figlia di una signora
5. 4 spagnole che si spalmano la cremina sulle mani
6. limonatori 40enni (reported by Sanni)
7. Raffinata ragazza che urla al telefono "di che vivo io??? di SOLI CAZZI??" detto al suo pappone probabilmente, visto che si scoprirà in seguito essere una P....rostituta

Ma veniamo agli incontri di oggi:
Individuo n° 1:  ragazza che estrae dalla borsetta 2 bacchette da batteria, e con iPod attaccato si mette a mimare una batteria improvvisata tamburellando su cosce/valigia/fronte dell'amica
Da notare la cintura dalla signorina, un bel Jolly roger VERAMENTE fashion, bella bella bella.
Individuo n°2 (al ritorno): signora normale (all'apparenza) si siede a fianco a me con questa affermazione "mi sposto così non disturbo le 2 signorine lì" (2 tizie che parlano ininterrottamente da 20 minuti), si siede, e mi fa "madò, per che le sia tùt lòre" (traduz: "madò, sembra che siano tutto loro") senza minimamente preoccuparsi di essere sentita, tempo 4 secondi, passa uno che parla al cellulare e la signora riparte: "anche questo, guardalo, sarà così da quando siamo partiti, c'è gente che si fa tutto il viaggio al telefono, cos'avranno tanto da parlare, secondo me parla da solo" e poi gli urla dietro "eh! Guarda che non c'è nessuno al telefono!" (fortunatamente anche qui non è stata sentita) poi si siede ed estrae dalla borsetta un vagone di campioni omaggio di creme e cremine, probably ha svaligiato una profumeria... Io visto l'andamento ho preferito attaccare il mio fidato mp3 prima di dovermi sorbire l'ennesima critica sul prossimo passante malcapitato.